![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
: Советы начинающим отечественным музыкантам
Совет седьмой: пишем тексты. Часть вторая.
"Музыкант! После всего, что мы пережили, ты, вероятно, хочешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок - это тебе не гондон (опять улыбается, паразит!), он растягиваться бесконечно не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь тут лелеять свою задницу на диване, отдыхая от очередной порции полезных наставлений, у тебя ненароком появится плешь или одутловатое выражение хари, с которым тебя, возможно, возьмет к себе Влад Валов - изображать в своем клипе Настоящего Жителя Гетто (кстати, это довольно травматично - тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки "Спирт Рояль" воду, причем все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, потому что пока он не сделает Шайбу Настоящего Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Настоящего Пахана у него проблемы - вместо нее на свет все лезет выражение лица обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты уже мог не раз убедиться, - не наша тема. Нынешний продюсер - об этих страшных людях речь еще впереди - скорее вложит деньги в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Русский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же дивную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют - то есть те, что нам важнее всего научиться писать, потому что мы же с тобой не затем подались в музыку, чтобы кончить свою жизнь там же, где ее и начали - в подъезде с гитарой.
( Read more... )
Совет седьмой: пишем тексты. Часть вторая.
"Музыкант! После всего, что мы пережили, ты, вероятно, хочешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок - это тебе не гондон (опять улыбается, паразит!), он растягиваться бесконечно не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь тут лелеять свою задницу на диване, отдыхая от очередной порции полезных наставлений, у тебя ненароком появится плешь или одутловатое выражение хари, с которым тебя, возможно, возьмет к себе Влад Валов - изображать в своем клипе Настоящего Жителя Гетто (кстати, это довольно травматично - тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки "Спирт Рояль" воду, причем все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, потому что пока он не сделает Шайбу Настоящего Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Настоящего Пахана у него проблемы - вместо нее на свет все лезет выражение лица обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты уже мог не раз убедиться, - не наша тема. Нынешний продюсер - об этих страшных людях речь еще впереди - скорее вложит деньги в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Русский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же дивную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют - то есть те, что нам важнее всего научиться писать, потому что мы же с тобой не затем подались в музыку, чтобы кончить свою жизнь там же, где ее и начали - в подъезде с гитарой.
( Read more... )