Sirin's Journal

5:42am: Сапожник без сапог.
С течением времени в голове все чаще крутятся обрывки музыки, которую слушал подростком и вьюношей.
А ведь тогда как слушали? Была кассета, и называлась она - "Кассета". На нее понапихано было хуй знает что в хрен знает каком порядке. Большинство кассет было заполнено каким-то хожалым в те времена электротрэшем, исполнители которого, я полагаю, сами через год забыли, что когда-то играли музыку.
Ну да, собственно, и черт с ними. Обидно, что сейчас этого уже не разыщешь, потому что непонятно, что искать и как описывать. А если я напою - будут трупы.
И тем не менее, ужасно хочется найти. Почему-то кажется, что это было хорошо.
Скорее всего, это не так, конечно. И даже ностальгия не спасет. Завел я тут себе Билли Айдола... У меня организм через полминуты сам издал ребел, блядь, йелл.
Но - тянет, тянет.
Где бы разыскать эти кассеты?
Чем в телефоны фотокамеры вставлять, изобрели бы уже, наконец, машину времени. Хотя бы ограниченного действия. Чтобы на пять минут - туда, там - цоп, и назад.
Уж я бы не промахнулся.

8:51pm: Медаль
На пластинке Мэри Лу Уильямс - наклейка: "For professional collectors".
Вот это я понимаю - маркетинг.
Лупят прямо по снобизму. Минуя промежуточные стадии. Кто не поведется?
Ну я, понятно, тоже.
Хожу гордый.
Профессиональный коллекционер. С медалью.

8:54pm: Правило номер двести один
После вчерашнего просмотра Бэтмена и друга его Робина (только не надо спрашивать - "за каким хуем?" сам в задумчивости) вспомнил некогда ходившие по сети "Правила злого властелина", описывающие все случаи, коих надо избегать, ежели ты вознамерился разъебенить Землю или какую другую планету (ну или там мирок какой-нибудь захудалый).
Хорошие были правила. Почти исчерпывающие. Но там явно недоставало одного пункта.
Звучать он должен был примерно так (сообразуясь с общим строем текста):
"У моего Суперсолдата/Суперробота никогда не будет болтаться на спине Охуенный Провод или Охуенная Кишка, питающие всю его телесно-мозговую деятельность. Если такой предмет будет необходим, я упрячу его хотя бы в фанерный короб, чтобы всякому мудаку было хоть чуть-чуть неудобно выдирать его рукой или выбивать ногой после двух часов попыток сладить с Суперсолдатом/Суперроботом в лобовой атаке".